2012
Johnny Petersen: Referat
 |
||||
|
Referat: Tjønser-fest 17/1 2013 Johnny P. Hvert år den 3. torsdag i januar er blevet noget helt specielt for os Tjønsere. Således også i år, hvor vi ’sørme’ var usædvanlig heldige med vejret. Lille kunst blev fyldt helt op med 28 glade Tjønsere. Efter en rigtig god kamp – når man tager hensyn til antallet – fulgte vor sædvanlige snak over en kop tår kold. Pragtfuldt med alt det lir. Kl. 19 startede det officielle program. Søren bød alle 45 velkommen i sædvanlig oplagt stil. Tøjet var i år genbrug fra sidste år og forrige år og ……, men det er sikkert for at understrege de festlige traditioner, som Tjønser-festen jo indeholder. Menu og dagsorden var tidligt annonceret på Tjønser-siden. Her skal det nævnes, at det er utroligt billigt for den velsmagende menu. Strålende forhandlingsteknik, Søren! Årets Torsdags-Tjønser: Efter Laust’s smukke sang fik John A. ordet for at kåre ”Årets Torsdags-Tjønser”. Han startede med at sige: “Det er som altid en stor ære at stå her og fortælle noget, som ingen andre forstår noget af.” Efter Johns indlæg på ca. 8 min kan man konstatere, at manden har ret! Efter forskellige reklameindslag, der alle handlede om at gøre gavn for AB, kom John efter sindrige talforklaringer og bortforklaringer frem til, at Erik B. var ”Årets Torsdags-Tjønser”. Han blev udstyret med et flot AB halstørklæde som trofæ på titlen. Årets Tjønser-bemærkning: 1) Ved juletjønsen ryger bolden ud bag det ene mål i sneen. Bjørn er ikke sen, tager bolden med hænderne og kaster den over målet lige midt for, hvor Helveg står og helt selvfølgeligt header den i et helt tomt mål. Helveg er jo altid ekstremt glad, når han scorer, så over øllen i omklædningsrummet udbryder han: “Den havde ikke engang Storm brændt!” 2) Laust og Claus holdt rund fødselsdag. Duun skulle jo som formand lige sige et par ord bl.a. sagde han: “Det er et par flotte fyre, der kan gøre enhver svigermor stakåndet!” Villum: “Så skal hun da ligge nederst.” 3) Efter en torsdagstjøns i december, hvor Silden flere gange på fornem vis havde brudt modstanderens angreb, ryger følgende gennem lokalet. Kurland: “Povl, du og jeg læser spillet fremragende.” (kort pause) “Du har min fodboldhjerne!” Povl sagde ikke noget, men jeg tolkede straks hans ansigtsudtryk som: “Hvad fanden, er du ude på at genere mig?” 4) Til en rund fødselsdag havde Villum og mange andre bagt op. Nu skulle der ædes og drikkes. Villum dukker op benævnte dag. Spørgsmål til ham: “Er du i bil eller med tog?” Villum: “Er du åndsvag?” “Nå ja, du har jo også mange, du kan køre hjem med.” Villum: “Ja, men i dag bliver det i ambulance!” 5) Efter en 60+ kamp sidder vi igen over øllen. John A befinder sig næsten oppe ved varmeskabet, hvor han ivrigt snakker med en for mig ukendt person. Niels Torp siger så: “John har som ingen anden styr på økonomien. AB var gået fallit for længst uden ham.” Niels Remmer knastørt: “Ja, hold den mand i live, men borte fra banen!” Niels Remmer vandt – enstemmigt valgt af enmandskomiteen! Årets Ugle: Næste kåring var ”Årets Ugle”. Det blev en sand gyser. Sidste års heldige vinder Finn V. havde det ærefulde hverv at skulle uddele den. Han kunne ikke finde ud af kriterierne for at vinde uglen. Han omtalte uglen som ualmindelig grim, og han havde derfor haft den liggende i køleskabet. For et par måneder siden havde han startet drøftelser med Vagn om valgkriterier, men Villum mente, at Vagn havde haft mindst en måned for lidt til spørgsmålet. For 14 dage siden drøftede Finn det så med Poul K. og Verner, og derefter havde han så 3 kandidater på sin liste. Kurt B. meddelte pludselig Finn, at flertallet havde bestemt, hvem det skulle være. Sidste års vinder var slet ikke blevet hørt. DR1’s Borgen og de politiske rævekager blegner i sammenligning. Den lille forsvundne fuldmægtig overtrumfet! Kurt B. overrakte ”Årets Ugle” til Niels Y. – der noget overrasket modtog prisen med en smuk takketale, hvor han fortalte, at han for nøjagtig 50 år siden havde fået overrakt en ugle. Stolt pegede han på reverset. Årets Krønike: ”Årets Krønike” ved Laust blev noget anderledes. Han var rejst til Chile og Argentina fra 2. juledag med hjemrejse om nogle dage. Derfor kom ”Årets Krønike” live fra Argentina – sendt over de moderne multimedier, vi råder over i dag. Smart! Laust startede med at kigge 2 år tilbage på det ungdomsoprør, han satte i gang mod 7’er banden, og som stadig giver Laust kuldegysninger. Der skete jo ikke ret meget, men sidste år skiftede ledelsen helt naturligt til Henrik D., og det understregede med al tydelighed, at hele den gamle ledelse var en samling eunukker, mente Laust. Sidste år var focus på ledelse og sex. Her fremhævede Laust ”Quadrofonien”, som de eneste der holdt niveau. Her var mantraet, at man hvert eneste år skulle have lige så meget fremmed fisse som sidste år. Alle 4 levede fortjent op til det. Laust kiggede tilbage på 2012 som et harmonisk Tjønser-år. Hvorfor harmonisk? Laust mente, at det simpelthen var, fordi Vagn og Denis ikke havde været der ret meget, for de lavede splid i enhver gruppe. Så gik turen til sundhedssektoren. For at fremme forståelsen delte Laust det op i kategorier: Skader: Flere havde været ude lang tid med fodboldskader, andre havde været ude for skader ved …. Uheld: Denis faldt ned fra en stige og slog sig ret slemt. Katten kom slemt til skade ved et cykelstyrt og Laust ved et uheld i baren, begge uheld på Mallorca. Måske er der noget symbolsk over de uheld. Måske skal Denis ikke kravle ret højt her i livet på nogen måde. Det var et signal til ham. “Denis, stræb ikke højere end du kan, du falder ned.” “Kat, lad være med at cykle, du falder af, du kan det ikke, du er bilmand.” Laust: ”Du skal aldrig hente øl i baren.” Operative indgreb: Lad os holde operative indgreb meget langt væk. Smuk omtale af, hvordan Henrik D. hurtigt vendte tilbage efter en operation. Revalidering: Under den kategori finder man vel kun Vagn. Laust var glad for, at Vagn stadig fik lov til at lave sine komplet uforståelige julequiz. Laust endte dog med at udtrykke tvivl om, at revalidering overhovedet ville hjælpe i dette tilfælde. Terapi: Ole Gunner går i terapi. Han har bestilt tid hos sig selv. Laust synes ikke, man kan mærke nogen udvikling, så han tvivler noget på projektet! Hukommelsen: Kategorien kan måske blive lidt tung med tiden. Eksemplificeret ved Quadrofonien på føromtalte cykeltur på Mallorca. De 4 sidder oppe på terrassen ved et ishus med smuk udsigt over bjergene. Katten siger til Søren: ”Jeg vil gerne give dig en isvaffel med 3 kugler.” ”Mener du det?” spørger Søren. ”Ja, hvad vil du have?” ”Jamen, så vil jeg gerne have én med vanilje, jordbær og chokolade, men skriv det ned, for du glemmer jo!” ”Åh, hold op, en is med 3 kugler.” ”Skriv det nu ned, du ved, du glemmer!” Katten rejser sig resolut, går ind i ishuset og kommer ud med vafler med 3 kugler i hver. ”Hvad sagde jeg,” siger Søren, ”du glemmer.” Katten bliver bøs og siger: ”Der er da 3 kugler.” ”Ja, siger Søren, men du glemte pomfritterne!”. Derefter fulgte en dødssyg vittighed om en kvinde, der tog noget forsøgsmedicin og endte med at få hår på nosserne. Uden for kategori finder vi den lille efterlønner. Han har hørt om regeringens vækststrategi og har personligt skrevet til Helle Thorning om at komme i betragtning. Laust slukker alt håb, da han klart udelukker den lille efterlønner med ordene: “Du bliver ikke højere end du er.”Hvis sundheden var lavpunktet i 2012, så var højdepunktet Lundbergdagen, hvor Elio var en fantastisk initiativtager og igangsætter og sammen med styringsgruppen gjorde dagen uforglemmelig.Et andet højdepunkt var Remmers flytning til Malmø. En klog beslutning. Det skete efter et møde med Helle Thorning (der var hun igen), hvor Niels spurgte hende, om hun kendte forskel på et blowjow og en rejemad. Næ, var svaret. “Godt, så vil jeg gerne invitere dig på frokost.”Sluttelig kom Laust ind på Silden og Gravballemanden. Museet i Silkeborg skulle bygge om, og i den forbindelse havde man spurgt hans standin Povl Kjøller, om Gravballemanden kunne bo hos ham. Laust var lidt usikker på oplysningerne, men han syntes, at Povl i den sidste tid havde været så glad og afslappet, så måske var der kommet en slags liv i dobbeltsengen? Usikkerheden fik Laust til at spørge Silden direkte: “Poul, har du Gravballemanden boende?” Ved et bekræftende svar, stiller Laust spørgsmålet:” Hvem af dem er det, der kommer til tjøns i dag?” Hvorfor er tjønserne så smukke? Thomas K havde fået til opgave at besvare dette svære spørgsmål. Thomas mente, at vi jo udgjorde et fantastisk materiale. Hurtigt kom den indlysende forklaring: Skønhed kommer indefra! De mange fotos på Tjønser-siden fortæller om en noget broget forsamling, og her kan man ved selvsyn se, at det ikke ser helt skidt ud – bortset fra det fodboldtøj vi iklæder os. Verner kører jo helt sit eget show med tøj fra 50erne og Brylcreme i håret. Preben Mahrt levede ikke forgæves! Causeriet gik videre over Lisbet Dahl, som jo har levet livet. Om skønhed har hun bl.a. sagt disse kloge ord: “Det kan være svært at være virkelig smuk og så blive ældre, for måske er en stor del af identiteten knyttet til det at være smuk. Det er lettere for mig, for jeg har bare været sød og naturlig.” Så slog Thomas ned på Quadroen og specielt Søren H. Søren blev omtalt som en smuk mand, men Thomas var en del utilfreds med, at ingen af de 4 på deres cykelture havde scoret. Thomas mente, at det var derfor Søren tog alene på cykeltur til England. Han kunne derved slippe for en solskoldet Vester, en lille efterlønner, der skulle op på en kasse for at bestille en øl ved baren og den dominerende Laust med alle de fine uddannelser. Søren ville i England undersøge, om han ikke kunne støve en stiv engelsk øltøndeinde med høje hæle og kort nederdel op, men nej, Søren blev forhindret af en cricketkamp, der kom i vejen. Så stak Thomas en løgnehistorie om Berner’s fodboldspil. Tro ikke på det Claus!
|