2009

ab-fodbold

Henning Kurland: Dr. Spins opfølgning på julefesten

Tjønsere i chok efter julefrokosten.
Den ellers flot gennemførte tjønser-julefrokost, hvor stemningen var helt i top, har fået et kedeligt efterspil.
Dr. Spins indbakke har været proppet med mails fra et stort antal utilfredse tjønsere. Nogle har søgt psykologhjælp hos O.G. og Lauge, mens andre apatisk har lukket sig inde og truer med aldrig at vise sig på AB mere.
Her er et lille udpluk:
Elio: Jeg har mistet følelsen i mine ben efter at have stået op under det meste af julefrokosten. Jeg var så sikker på at vinde bankospillet, at jeg ikke satte mig ned, før Allan fandt på det dér beskidte trick med at kontrollere mine tal, så jeg gik glip af førstepræmien. Den var aldrig gået i mit hjemland.
Aggiungi a Satana! (føj for Satan, red.)…. siger jeg bare  og det gør min usympatiske svoger, Niels Lindgaard, også.
Bent Smeen Jacobsen: Jeg har lige set billedgalleriet på www.ab-tjønsere.dk fra i torsdag. Og hvad ser man? Smeen i bar figur! Fint nok med mig, men hvorfor er min diller ikke med på billedet? Det er en skandale, og jeg vil ikke tøve med at hævne mig på fotografen (Søren, red.), når jeg ser ham næste gang.
Vagn Ludvig Ludvig Ludvigsen, quizz-mester: Jeg var rystende nervøs, inden det gik løs med quizzen. Jeg var først blevet færdig med spørgsmålene i sidste øjeblik, fordi jeg lige ville tjekke dem en ekstra gang. Specielt spørgsmålet om mandebladet ‘Varieté’ krævede en del forarbejde. Det er alligevel noget, der tager på kræfterne.
Niels Lindgaard: Nu havde jeg jo fruen med, så det lagde en dæmper på mig.
Ellers havde jeg pandet Allan én på bærret, da han fandt på dét dér med at kontrollere banko-tallene. Det er vi ikke vant til i vores familie. Når vi spiller banko har alle altid fuld plade! – Aggiungi a Satana!
Jan Petersen: Jeg havde ellers placeret mig strategisk klos op ad buffet’en, men alligevel lykkedes det for Niels Torp at kile sig ind foran mig, da Inge
råbte: “Værsgo!”. Det er aldrig sket for mig før. Jeg var i chok i flere minutter.
Til gengæld tog jeg revanche, da desserten kom på bordet.
Kurt Surt Berg: Jeg er meget skuffet over maden. Ikke fordi den ikke var god  den var fremragende, men en AB-buffét uden stegt ugle i flødesovs er ingen rigtig AB-buffét.
Verner Smørhår Nielsen: Jeg havde pralet over for min kone, at der var et billede af mig i quizzen, hvor jeg reklamerer for noget Bryllcreme-halløj.
Nu viser det sig, at det var et billede af John Hansen. Hallo! – ham plejede jeg at jævne med jorden i gamle dage.
Søren Knæbind Hansen: Flere af spørgsmålene var helt umulige for mig at svare på. Halvdelen handlede om Kattens andet hjemland, Italien, og så var der noget svær matematik, som jeg ikke forstod en meter af (hov! det er vist også noget matematik).
Det eneste spørgsmål jeg kunne svare på, var det med den unge dame med den flotte overkrop. Der skulle være mange flere af den slags.
Allan Møller: Jeg vil gerne klage over bordplanen. Fra pålidelig kilde havde jeg fået at vide, at min borddame var fra Brasilien. Jeg havde købt nyt tøj og lånt noget Bryllcreme af Verner, men skuffelsen var stor, da det viste sig at være Gert, der var min borddame, og han var ikke engang interesseret i købe nogle aktier i Amagerbanken. I stedet lovede jeg ham bank, hvis han nogensinde sætter sine ben på Amager.
Henrik Katten Vestergaard: Quizzen var alt for nem. Italien er mit speciale.
Til gengæld vil jeg gerne klage over den måde, gaverne blev kastet rundt til vinderne på. Alle ved, jeg ikke kan gribe noget som helst!
Thomas Kentorp: Jeg vil gerne klage over, at der ikke var nogle damer med, der var friske på at gå med op på kontoret og lave nogle sjove billeder på kopimaskinen.
Finn Villum: Jeg troede ikke mine egne øjne, da jeg så billedgalleriet fra julefrokosten. Hvorfor var der ikke nogle, der advarede mig mod at blive fotograferet med kasket på?

…..og glædelig jul!

/Dr. Spin